うつ病で体力落ちて階段からこけた

お金がないから、1.5Lのペットボトルに蒸留水？
なんか水道水を濾過した水を入れて飲んでいるんだけど
ペットボトルに水を入れ終えて、階段を登ろうとしたら、

ぼがぼごごとん

と階段から転げ落ちました。

体力がないんですね。はい。
明らかに足が細くなっている。
足が細くなるってかっこいいんじゃなく
筋肉がなくなって弱ってるってこと。

外に出てない、運動しない、
何も出来ない、ないない尽くしなので
これは本当に筋力をつけないといけない。

でも寒くて……。

さてどうしたものでしょう。

太ってると思っていたら、そうでもない。
174cmで66kだから普通体型。

でもね、足や腕の筋肉が削げているからその体重。
おなかは脂肪がたっぷり。

やはり運動しなきゃ。はじめの一歩が重要なんだ。
スロースターターと言えば聞こえはいいけど、
追い込まれなきゃ何もしない。つまり、ぐーだら。

なんとかして均整のとれた体型になりたい。

そしてうつ病とおさらばしたい。

うつ病と不安緊張

風邪をひいたようだ。

将来に対する不安感、もう人生折り返しかもしれないという不安。

人前で話すこと、ものすごく緊張して吃音になってしまう。

うつ病になる前は、人前で話すときにどもることはなかった。

なんでもうつ病のせいにしてしまう僕はバカだ。

でも、実際に不安や緊張がある。

どうしたら治るのだろう。どうしたらうつ病が治るのだろう。

答えはわかりきってる。金銭的問題だ。

これさえ解決すれば、不安緊張を全部ではないけれど、

三分の一くらいは緩和できると思う。

もう一つはお仕事だ。この年になって、まだえり好みしている。

きちんとしたお仕事に就いたら、三分の一くらい不安や緊張が

解消されるんじゃないかと思う。

それでも、うつ病は根本的になくならないと思う。

お薬に頼っちゃいけない。でも当分はお薬は飲まなきゃいけない。

金銭的問題、就職の前に、体力をつけないとまた失敗してしまう。

うつ病がささやいている。「また失敗するよ」って。

パソコンがなければ、こうしたこともできない。
壊れたら、イライラしてしまう。イライラだけじゃまだいい。

その後に落ち込んでしまう。どうしようもないくらい。

僕はうつ病と睡眠障害があって、その下にPTSDがあり、
そしてパソコン依存症がある。

だけど、パソコンに向かう元気があるだけまし、と先生が
言ってくれて、はっとした。そうなんだ。きつかったらパソコンも
触らないで、ベッドで苦しみながら寝ているから。

うつ病がいつになったら治るかわからない。体力をつけなきゃ。

でも、まだ寒い・・・

風がすごい

昨日は我慢できず、ご飯を食べてしまった。

プニプニおなかはいつへっこむのだろう。

自立支援医療はどうなったんだろう。

うつ病でも大丈夫だとは思うけど、

なんか不安だ。

今年はまだ寒いような気がする。

うつ病とおさらばしたいけど、

いつになることやら。

NPO本当にできるの？

ここ二日何も食べてない。

なぜならデブったから。いたらんもんを食べまくって太ってしまった。
今日は午前7時くらいに起きたけど、うつ病のせいかやる気が出ない。

午後になったら、会合があった。明らかに僕は浮いている。

目の焦点が合っていない。

発言もしなかった。でも少しずつ、土台はできているような気がする。
失敗しても、挫折しても、それは行動したからだ。

だから、僕はうつ病でも、このことに関しては参加していこうと思う。
積極的にはなれないけど、いつかなれるかもしれない。

それにしてもおなかすいた。おしっこしたときに、おなかを見たけど、
まだまだ、プニプニぽこっと出ている。

これじゃあ、今日もご飯抜きかな。ふらふらする。

うつ病、睡眠障害、PTSDに過食が加わったら最強だ。

外は雨が降っている。運動したいけどできない。晴れていても。
だから、ご飯を数日（明日は流石に食べるだろう）抜くんだ。

僕のおなかよ、へこんでください。脳みそはへこんでいるのに。

うつ病なのに、NPO立ち上げに参加？

はっきりいって、僕はお金に困っている。

色々言われるだろうけど、切実だ。

それとは関係ない話で、NPOを立ち上げるから参加しないかと誘われた。

そして話し合いに参加。初めて知ったのだけれど、NPOとは誰でも名乗れ、NPO法人は法人格を取らないと名乗れないそうだ。最近NPOで事件が多発しているのは、こういうことがあるからかもしれない。

そのNPO立ち上げ委員会（仮）で、僕に何ができるかわからない。
うつ病患者なりに、何かを考えてそれを表現できたらいいのだけれど、そんなに世間は甘くない。専門分野にしたって、近くにセンターがあるので活かせるかどうかわからない。

わからないばかりだけど、立ち上げることはいいことだし、社会に参加することはもちろんいいことだ。

もうすでに場所は用意でき、あとは何をしていくか、法人格をいつとるか、をみんなで考えなければならない。何かを作ってバザーで売るって、ご近所でやっているから需要があるかどうか。やはりやってみなければわからない。

僕は、いつもいつも、何もせずに後から、「ああ、あの時こうしておけばよかった」と思う人生だ。だから、誘われたとき、きついし知らない人と話すということに抵抗があったのだけれど、後悔するなら実行してからにしてみようと思ったわけだ。

本当にNPO（法人）が立ち上がるかどうかなんて、まだわからないし、ネガティブに考えても仕方がない。だから、やってみることに意義がある。

でも、引きこもりだけれどね。
うつ病と長いあいだ、付き合っているし。

PC壊れてうつ病悪化

おそらく、パソコンは自分の一部になったんだと思う。
パソコンが壊れて、数ヶ月何もできなかった。
うつ病というか、うわー！　と叫びたくなり、そしてガクッとなった。

今、こうして奇跡的にパソコンから投稿できているけど、パソコンが
直ったわけじゃない。僕のうつ病が治っていないのと同じで、
どこかが壊れている。

FDDの差込口のピンが破損し、FDDが使えず、FDDからドライバを入れるという作業ができない。OSも再インストール。クリーンインストールだと、いくつかのドライバがないのでできなかった。そしてドライバを入れたりする気力も、全くなかった。

PCIスロットに挿すものが認識してくれなかったり、本当に僕のような、どこかがイカれたパソコンだと自分でも思う。でも、これがないと僕は生きていけない。もう4年前のパソコン。一般世間から見ると、スペックはとても落ちるだろう。でも、このパソコンと僕は苦楽を共にしてきた仲間だ。他の人が嗤うだろう。でも、僕の仲間だ。

ネットができない、ワードが使えない、何もできない、不安で心が爆発しそうだった。
やっと不安定ながらも使える。不安は取り除けない。この仲間はいつ心臓が爆発するか、わからないから。

うつ病は引きこもり、デブになる

痩せていたのに、正月太り、どこにもでかけないから太ってしまった。
会社も何社か受けたが、それもだめでなんだかなあ。

うつ病なのか、怠けなのか、わからない。ただ不安が凄い。

自立支援医療については、当該市町村から書類が来たその週に病院に判子もっていって速攻で申請した。1割になるという実感はまだ湧かない。

だけど、もう少ししたら実感がわくようになる。

書類をコピーしておけばよかった。スキャナがあれば、取り込んで説明ができたりしたのに、早く申請をすませて楽になりたかったのだろう。

うつ病なのか、ただの怠けなのか。怠けならこの数年で飽きるだろう。
それでも周りは怠けと見るのだろう。

うつ病患者には携帯メモリは不要？

ちょっと、書かなければいけないことがあるので、この時間まで起きております。

さて、私はauユーザーでありまして、その携帯にはメモリを挿すところがありまして、容量がどうしても足らないというじたいになりうるかもしれなくて。

それで、なけなしのお金でミニメモリ？　正式名称があるんでしょうが、256Mを買いました。もちろん一番安い奴で、行方不明になっている6年前のデジカメでも使えるカードつきの奴。

デジカメで、華丸大吉がテレビに映っているので撮ってみました。
見事にぶれました。デジカメで綺麗に撮ることって難しいですね。

今の待ちうけは、雁の巣の芝生かな。

近くの山に登っても、綺麗な夜景なんて撮れないし。
都会にでかけることなんてないし。病院と家と近くのスーパーとコンビニが主戦場だし。

と書いたものの、まだ当該市町村から32条のみなし継続？　のお知らせがきていません。
世帯所得？　世帯の住民税？　が重要になってくるようですが、
お知らせがないとわかりません。

この日記は日記じゃなくて、有益な情報を拾って書いていったほうがいいのかもしれない。
うつ病日記だし。

下痢が続くのはうつ病のせいだ

若い頃、といってもまだ若いつもりやけど、
この病気になってから下痢が続くようになってしまった。

おかげで、痔にもなったことがある。
うつ病と下痢の因果関係ってあるのかな？

さて、障害者自立支援法だが、ネットではあまり調べとらん。
うつ病やその他の心の病の人々がよりよい生活をおくれるん
やったらそれはそれでいい。

自立支援法案とはなんぞや？　という簡単なまとめサイトが
あればいいけど、容量が多かったり、全てが悪だという意見
ばかり。確かに悪なんだろうけど、どこか一つでもいいところが
あるんじゃないかなあと思ったりする。

32条が5％で存続してほしいけど、1割負担はもう仕方がない。
うつ病で働いていない俺にとって、医療費を出してくれる親に
申し訳がない。本当に申し訳ない。うつ病がなおり、対人恐怖が
治り、対人関係がうまくいくように、早くなりたい。

お父さんが倒れた

先月お父さんが倒れた。

俺は寝てた。妹に起こされて、時計を見たのが11時過ぎくらい。
で、母はすでに救急車に同乗して病院行っていたんで、
兄弟も病院に行こうということになった。

ネットで近所のタクシー会社に電話して、
父の服なんかを紙袋に入れて、タクシーに乗った。

母はおろおろして、靴下のまま救急車に乗ろうとしたそうな。
俺でもそうしたかもしれん。

何十年も１つの会社に勤め、人に頭を下げたことがない父。
同僚先輩はリストラや子会社に出向されることが多かったのに、
数年窓際になっても、我慢して勤め上げた父。
俺とは違って、一度もお薬を飲んだことがなかった父。
病院にも自発的に行かなかった父。
ボンボンだっただろうに、体育会系の会社に入った父。
雨が降ろうなら、夜中でも現場に駆けつけていた父。
全国勤務だと家族がかわいそうだと、地域職になった父。
九州支社でデスクワークすればいいのに、生涯現場主義で
貫き通した父。

そんな父でも、一度だけ頭を下げたことがあった。

俺のために…

俺がもう一度学校を卒業して、新たな職に就いたが、
前職のトラウマにより職場で吐いたり倒れたりして
出勤できなくなってしまったことがあった。
これは辞めるしかないと思っていたが、
父は俺の職場（俺は休養中）に出向いて、俺のために頭を下げた。
どうにかこのまま雇用してください…と。

その会社（会社とあえて使う）のトップは父が疎開していたときの
遊び友達だった。俺はそんなこと知らないで就職したんだけど。

そういう因果があって、頭を下げれば数ヶ月くらい休んでも
元に戻れると父は思って、頭を下げたんだろう。

もっとも、俺の職場にはトップがおらず、雇われトップだったのだが…。

父は頭がいいし、50代になっても英語を勉強し、技術士の試験も受けた。
俺は父にたいして無礼な振る舞いをしているが、本当は父のことを
誰よりも尊敬している。妹とタクシーに乗っているとき、俺は涙を堪える
ことができなかった。それほど、俺にとって父はとても尊敬すべき存在なんだ。

父は家に帰ってきた。俺が働けないなら、なんとか父を支えたい。
その前にうつ病（鬱病）をなんとかしなければいけないんだけど。

お父さん、無理しないで下さい。